Due amici si incontrano ed uno dice all'altro:
"se vuoi ti dico un segreto per far urlare tua moglie...
Devi comperare un vaso di nutella
poi gliela spalmi sul corpo ed inizi a leccare dappertutto"

L'amico ascolta e poi chiede:
"ma quando urla?"

E l'altro: "quando mi pulisco le mani sulle tende ........"

ciao

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"




Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".

Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.


Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)


.Dopo tanto discorrere resta dubbio se le donne preferiscano essere prese, comprese o sorprese. (Gesualdo Bufalino)


Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire cosi' bene! (Oscar Wilde).

ciao Bel

la prima è vecchia
le altre non le conoscevo, un sorriso regalato

Una nonna di 98 anni è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto, vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Va cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l'altra 250.000 euro.

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova ?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda e i 250.000 euro cosa sono ?
- Beh è facile, ogni volta che avevo 12 uova... andavo a venderle !!!!

Pronto, parlo con il manicomio?
“No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!”



Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu, e poi portami il conto!”.
Il barista esegue e presenta il conto all’ubriaco che gli risponde: “Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me…?!?”.
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada.
Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!”.
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzetto, così esegue, e mostra alla fine il conto all’ubriaco, che gli risponde: “Ma perche’ insisti?!? Se ti dico che non ho bevuto niente!”.
Il barista allora si incazza davvero tanto, travolge di botte l’ubriaco e lo butta fuori a calci in culo.
Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar, e dice: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, e poi portami il conto!”.
Il barista rimane stupito, si avvicina all’ubriaco e gli chiede: “E come mai stavolta a me niente?!?”.
E lui: “Perché tu quando bevi diventi violento!!”.

Come funziona il cervello di una donna???
Ecco...
è spiegato qui sotto, grazie ad un semplice schema di facile comprensione



Ogni piccola palla blu corrisponde
ad un pensiero...
una decisione da prendere...
una cosa da fare...
un problema da risolvere...

L'uomo, invece, ha solamente
DUE PALLE
ma queste occupano tutti i suoi pensieri...

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

una nonnina dice alla nipote:

NONNA- che ti ha portato la befane?

NIPOTE- non mi ha portato un cazzo

NONNA - vuoi fare a cambio con le mie pantofole!!