Sull'aereo c'era un uomo che aveva urgente bisogno di andare alla toilette, ma il bagno degli uomini era occupato.
Poiché aveva realmente urgenza, notò che in quel momento il bagno delle donne era libero e chiese alla hostess se lo poteva usare.

L' hostess rispose che non c'erano problemi, purché riportasse l'asse del bagno nella corretta posizione prima di uscire e purché non toccasse i quattro bottoni che erano situati dietro il water.

I bottoni erano : "SPA", "SAA", "STA" e "EAT".

L'uomo entrò nel bagno e si liberò ma, prima di terminare, sentì un'irresistibile curiosità di scoprire la funzione dei quattro bottoni.

Con cautela schiacciò il primo bottone, quello con la sigla "SPA" (Sistema di Pulizia Automatico). Sentì un getto di acqua tiepida nelle sue parti intime e pensó: "Questo bagno è una delizia, ora capisco perché le donne passano qui un sacco di tempo".

Quindi schiacciò il secondo bottone, quello con la sigla "SAA"(Sistema di Asciugatura Automatica) e un getto di aria calda venne diretto sulle medesime parti intime.L'uomo non poteva crederci!

Quando azionò il terzo bottone, "STA" (Sistema di Talco Automatico), un'impalpabile e profumata nuvola di talco ricoprì le sue parti intime.

L'uomo stava sperimentando grandi e insospettati minuti di piacere .

Per ultimo azionò il quarto bottone, "EAT"... e perse completamente i sensi. Quando si risvegliò non sapeva nè dove fosse, nè che ora fosse, e neppure come era arrivato in quel posto.

Si avvicinò a lui un'infermiera molto gentile che gli spiegò che si trovava da due giorni in un ospedale, nel quale era stato portato in stato di shock, e che stavano normalizzando i suoi segni vitali.

L'uomo quindi chiese: "L'aereo ha avuto un terribile incidente, vero?"
"No signore, l'aereo è atterrato normalmente a destinazione" spiegò l'infermiera. "Quindi, cosa è accaduto?"

"Lei ha schiacciato il tasto "EAT" (Estrazione Automatica del Tampax) e
Il suo "pene" si trova in una cassettina, sopra il cuscino......"

Se non amate le sorprese…

ci sono dei “TASTI” che è meglio non andare a toccare…

conviene non andare oltre…

….la curiosità…...può presentare un conto salatissimo….

Il rasoio e il prete
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, lunico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

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Se dovessi pensare a dove sono...
penserei che non potrei essere in nessun altro luogo...
se non qui.

carina








sono qui, ma mezzo morto

che carine!!!!

poverino!!!
Un bacio Enza
Un bacio Bel

Te lo giuro, facevo gli straordinari per portare i soldi a casa Enzina. Ora ti prego fammi riprendere fiato vedi come sudo freddo, i miei giocattolini mi sono tanto car

Ciao Bellllll ben riletto!!!
proprio ieri avevo messo un post che ero preoccupata pe te ora vado a leggere nel post per baleno che cosa hai scritto!!!
Ciao Bel tieni cari i gioiellini
Ciao Enza

un caro abbraccio a Bel, e ....attento ai gioiellini di famiglia