Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi
vestiti perfettamente piegati .
Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come tutto quanto l'appartamento .
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è
già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta
Sul tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:
"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto .
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi
infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e
c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato
In camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente
sposato!"


Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......

Due carabinieri:
- Ma tu il preservativo lo usi?
- Sempre, lo tolgo solo per orinare e scopare!



Un carabiniere si reca in Municipio per avere il certificato di famiglia. Si avvicina allo sportello e chiede che gli venga rilasciato lo stato di famiglia. L'impiegato dopo aver avuto i suoi dati e quelli della moglie, gli chiede:
- E la prole?
Il carabiniere, fa una smorfia e lascia intendere di non aver capito. L'impiegato paziente
- Figli ne ha?
Ed il carabiniere rinfrancato
- Sì ho un prolo ed una prola.


Perché i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?
Perché hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.



Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere?
C'è sopra un francobollo!


Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere?
E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Ahò, io ho riso

Forse ieri erano cosi, oggi sono tutti laureati, cocciuti si, paraocchi ugualmente, ma d'altrode se non fossero cosi con la loro rigidità povero mondo, devono fare un corso solo per capire tutte le scuse che ci inventiamo.
Sono a favore l'arma, ewiva la Benemerita.
ciao

C'era una volta.....e forse anche ora, un importante uomo d'affari che deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"
"Ok capo non si preoccupi"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi:
"Ciao Bepi, come va?"
"Male capo"
"Perchè Bepi cos'è successo?"
"Si è rotto il manico della vanga"
"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo Bepi?"
"Niente, stavo sotterrando il cane"
"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?"
"Niente, è caduto in piscina!"
"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"
"Incendio, ma quale incendio Bepi?"
"Vede capo ha preso fuoco la casa!"
"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"
"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col suo migliore amico ed è morta d'infarto."
"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?"
"Si."
"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"

Quale è il colmo per un orologio di contrabbando?
Non sapere l'ora legale!

Qual è il colmo per un benzinaio?
Avere la moglie... SUPER!

Qual è il colmo per un militare?
Restare solo in compagnia...

Qual è il colmo per una gallina?
Avere la pelle... d'oca!!!

Qual è il colmo per una calcolatrice?
Dare i numeri e fare un quarantotto...

Sapete qual è il colmo per un naufrago?
Stare in mezzo al mare e avere il morale a terra!!!

Qual è il colmo per un pugile?
Avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.

Qual è il colmo per un agente immobiliare?
Essere separato in casa!

Sapete qual è il colmo della distrazione?
Addormentarsi dimenticandosi di chiudere gli occhi!

Qual è il colmo per un costruttore di automobili?
Farsi un trapianto di Renault...

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre le figlie erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po', decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, il problema è che costano tutti troppo!
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 euro.
Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
'Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante...
sa, non è un caso che costi così poco....
il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in una...casa chiusa!'
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po’ intorno, studia la stanza e la nuova padrona e alla fine dice:
'Ok, nuova casa, nuova maîtresse!'
La signora si imbarazza un po’, ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate, fa:
'Nuova casa, nuova maîtresse, nuove ragazze!'
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
'Nuova casa, nuova maîtresse, nuove ragazze, stessi vecchi clienti.
Ueilà! Ciao Gianni, come va?'

C´é una coppia sposata da 20 anni.........
Ogni volta che vogliono fare l´amore,il marito insiste nel tenere le luci spente.Dopo 20 anni la moglie ritiene che ció sia ridicolo.Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.Una sera,nel bel mezzo di una sessione di fuoco,selvaggia e romantica,accende la luce.Guarda giú e ...vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie...un vibratore,morbido,bellissimo e piú grande di un vero membro.La donna a questo punto dá in escandescenze:-Tu,impotente bastardo!-grida lei-Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni?Esigo che tu mi dia una spiegazione!!Il marito alza la testa,la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:-Io ti spiego il vibratore.....se tu mi spieghi i bambini....

carine non le avevo lette,
grazie

una risatina contagiosa per iniziare bene la giornata

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

Grazie Enza per averla portata su!!!
Bea