La moglie ubbidiente

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva
risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'

Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio,
voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.'

E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie,
che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

Poi morì.

Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie,
vestita di nero, seduta a fianco alla sua migliore amica.

Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,'Aspettate un momento!'
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola
e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via.
E quindi la sua amica le disse,'Ragazza, non sapevo che fossi così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'

La mogie fedele rispose, Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.

Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'

Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?

'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......
Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'
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IL VECCHIETTO E LA NOSTALGIA DEL SESSO

Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo. Tutte le sere, dopo cena, va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il fresco per un’oretta prima di coricarsi.
Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un’anziana signora ma ancora piacente ospite della casa di riposo, Mildred. I due si presentano e chiacchierano per un po’. Ad un certo punto Mildred gli dice: “Coraggio Fred, dimmi la verità, cosa ti manca di più di quando eri giovane?”
“Il sesso,” risponde senza esitazione Fred.
“Ma andiamo,” fa lei, “Alla tua età non dirmi che hai ancora stimoli!”
“Beh, qualcosina sento ancora,” ribatte lui, “E mi piacerebbe che una donna mi tenesse semplicemente il pisello in mano…”
Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con Mildred che tiene in mano il pisello di Fred.
La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova Fred sulla panchina.
Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al bordo della piscina... in penombra vede Fred seduto accanto ad un’altra signora e vede che la signora tiene in mano il pisello di Fred. Indispettita e arrabbiata, Mildred si rivolge a Fred: “Bravo, complimenti! Ma insomma, che cos’ha lei che io non ho ?!”
”...il Parkinson” risponde senza scomporsi Fred.

PAUSA CAFFE'

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano

e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.



Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!"

Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.


Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali,

ciascuna con quattro biscotti.


Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!".

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl.

e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.



L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: "Discofisso, impressionali!".

Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,

spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.



I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:

" E il tuo cane cosa sa fare?"



Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!"

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer,

incula il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena,

compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi

sognare da svegli si può

ciao Bel

Aveva un nome che non ricordo
Nini Minu Mumin Momo boh......
ciao Brond

DUBBI SEMPRE DUBBI FORTISSIMAMENTE DUBBI.



Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Se lavorare fa bene, perche non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi e partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Perche se Dio e immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?



Perche si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

La penisola e un isola a forma di pene?



GESTANTE e participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere e femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finche non le senti parlare?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

> Una fata propone ad una coppia di sposi:
> >
> >
> 'Poiché siete una coppia
> > inossidabile da 25 anni, vi accordo un
> >
> >
> desiderio
> > ciascuno.'
> > La
> > donna risponde allora: 'Vorrei fare il
> giro
> > del mondo con mio
> > marito
> > adorato.'.
> > La fata agita la
> bacchetta
> > magica e, abracadabra,
> > appaiono dei
> > biglietti
> > aerei
> nella mano
> > della donna.
> > Ora tocca al
> > marito:'Beh...certo è molto
> romantico, ma
> > un'opportunità
> > come
> > questa
> > capita solo una volta
> nella vita, quindi
> > cara mi dispiace ma
> > vorrei
> > avere una donna di
> 30 anni più giovane
> > di me'.
> >
> > La donna è
> > terribilmente delusa,
> ma un desiderio è un
> > desiderio. La
> > fata fa
> > un
> > cerchio con la
> bacchetta magica....
> > Abracadabra!
> > All'improvviso il
> > marito ha 90
> anni!!
> >
> > Gli uomini
> > forse sono degli stronzi, ma le fate
> > sono
> Donne!!!

PROMESSE DA MARINAIO!!!

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla
>
banchina del porto decisa a suicidarsi.
> Quando sta per saltare in
acqua con una fune intorno al collo e una
> grossa pietra in mano passa
di lì un marinaio che la blocca:

- Ferma! Non fare pazzie!
Tu sei
bella e giovane e sei importante prima di tutto per te
> stessa! Anzi
guarda, io domani salpo con la mia nave per
> l'Australia, se vuoi ti
porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo
per il
> viaggio, una
cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.

> La
poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da
> perdere,
accetta
> la proposta. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le
porta dei
> panini,
> del succo di frutta e tutto ciò di cui ha
bisogno.
>
> Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si
concede al
> marinaio e
> fanno sesso sfrenato tutte le notti.

> La
cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il
> comandante
della nave la scopre in una cabina del personale: - Che ci fa
>
nascosta a bordo della mia nave?

La donna risponde: - Ero disperata,
un suo
> marinaio mi
> ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare
e da bere ed io gli
> faccio fare l'amore con me per tutta la notte,
sino a quando non saremo
> giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una
nuova vita...

- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che
tu sia stata
disperata te posso crede, che tu voj annà in Australia a
rifatte 'na vita
nova ce po' stà,
ma me sa tanto che ce sta 'n
particolare che nun t'è chiaro:

...questo è er traghetto che fa
Civitavecchia-Olbia, tutte le notti,
andata e ritorno!!!

le solite promesse da marinai, Brond, non crederci mai a loro.
Credi a me, vorrei portarti sulla luna
ciao

credo poco alle promesse, voglio i fatti

- Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.

- La classe media quando si incontra parla di tennis.

- I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.


Conclusione:
più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.

La saggezza Delle Mamme

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a
> cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare
> quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un
> bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia
> molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza
> dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
>
> La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti,
> osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un
> minimo supporto ai suoi sospetti.
>
> Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
> Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
> compagni di alloggio e niente più!
>
> La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
> entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice:
>
> Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua
> madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno
> un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??
>
> Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.
> Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una
> e-mail per la mamma: Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente
> preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena
> non la troviamo più. Puoi aiutarci???
>
> Dopo pochi minuti la mamma risponde: Caro Peter, io NON DICO che tu e
> Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe
> già trovato la padella!!!!